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Kürzlich kam ein Buch zurück.

Im Jahr 2005 hatte ich es meiner Mutter zu ihrem Geburtstag geschenkt:
"Mutter Tochter Weisheit. Wege zu körperlicher und seelischer Gesundheit." Der Inhalt widmet sich in sehr umfassender Weise der weiblichen Existenz. Mit vielen ungewohnten Sichtweisen und Sehperspektiven lässt er sehr viel Raum für eigenes Sein. Ein vielseitiges Buch.

Damals, als ich das Buch verschenkte, war ich noch auf der Suche nach einer gemeinsamen Verständigungsebene mit meiner Mutter. Es war das Jahr, in dem ich einige handfeste Erfolge vorweisen konnte und meinen Eltern endlich etwas zeigen konnte, von dem ich ausging, dass es zu den Dingen gehörte, die sie interessierten und in denen sie bereit waren, mir Anerkennung zu schenken. - leider erwies es sich als Trugschluss. Es traf mich unerwartet und sehr hart. Jahrelang hatten sie mir zu verstehen gegeben, dass sie an mir und meiner Person nur mein beruflicher/studientechnischer Erfolg interessierte - und nun - blankes Desinteresse, selbst daran.

Das habe ich nicht gut überstanden, ich erkrankte plötzlich und habe mich davon bis heute nicht mehr erholt.

Ich bin in allem unerwünscht. Das hat sich eingebrannt.

Leider schaffe ich es nicht immer, dies mit dem Angenommenwordensein durch meine Großeltern zu kompensieren.

Nicht unbedingt jeder überdenkt im Moment des Zeugungsaktes, was in den darauf folgenden Jahren und Jahrzehnten damit einhergeht - eine Erweiterung des eigenen Lebens durch einen Menschen, der zunächst einmal ganz viel unbedingte Zuneigung und Zärtlichkeit benötigt und im weiteren eine unsichtbare Unterstützung. Ich kenne eine Frau, deren Mutter viele Tausend Kilometer entfernt wohnt, die ihr aber die wichtigste Unterstützung und Kraftquelle ist.

Aus Anlass eines Geburtstages sprachen meine Mutter und ich gestern miteinander. Ich fragte sie, warum sie mir das Buch zurückgesandt habe. Sie antwortete: "Manchmal müssen die Dinge ihren Besitzer wechseln."

Beim Erstellen des Bildes "daughters aiming at stars" fiel es mir dann auch wieder auf - ich bin nicht nur Mutter, sondern auch Tochter. Ich vergesse das gerne.

Was bin ich für eine Tochter? Eine immer noch zu sichtbare.

Vor wenigen Wochen hatte die immer kerngesunde und einzige Schwester meiner Mutter einen schweren Schlaganfall, - erfahren habe ich davon bei facebook über die Pinnwand meiner Cousine, spätabends um 22.30 Uhr.......Nachdem ich meine Eltern nicht erreichen konnte, habe ich es gewagt, die Nachbarn zu involvieren.

Was für einen Stress haben meine Eltern mir deswegen gemacht! Nichts sei so wichtig, dass sie davon nicht auch noch morgens erfahren könnten und dies gelte auch für Notfälle, ab 20h seien sie grundsätzlich für niemanden mehr erreichbar, fertig!

Ich verteidigte mich damit, dass meine Tante auch hätte sterben können und vielleicht hätte meine Mutter sie vorher gerne noch einmal gesehen - ach, hoffnungslos.

Heute nun sah ich diesen neuen Link, in dem die Autorin des oben genannten Buches mit wiederum sehr interessanten Thesen vorgestellt wird:

http://femininelesbians.wordpress.com/2012/09/22/colonized-third-world-country/

Was meine Mutter betrifft - als ich jünger und eigentlich noch ziemlich klein war, war ich schon sehr unabhängig von ihr, mit vier Jahren war ich kaum zu Hause und fiel ihr nicht auf die Nerven und sie nicht mir.
Als ich mit 22 Jahren schwanger wurde und sie mich aus dem Haus warf, fiel es mir zum ersten Mal richtig auf, wie sehr sie mir fehlte und je älter ich wurde, desto mehr fehlte sie mir. Hypothetisch wahrscheinlich - denn im echten Kontakt gab es kaum mehr als Vorwürfe, Sticheleien, Schreiereien und Ausweichen.

Ich sollte mir keine Sorgen mehr um ihr Seelenheil machen, ich wollte auch immer, dass es ihr gut geht - wahrscheinlich war das einfach nicht meine Aufgabe.