nucleus-magazin

Irgendwo habe ich mal gelesen, die Ratte würde im Ernstfall immer auf Selbsterhalt bestehen.
Vom Büffel weiß ich nichts für derart grenzwertige Situationen, ich nehme mal an, er ist da ähnlich gestrickt.

Momentan geht es mir ausgesprochen schlecht.

Nachdem ich versucht habe, die Seele mal ein wenig still zu legen, kommt der Körper wieder ins Spiel.
Eine Entzündung folgt der anderen, gestern seit langem mal wieder eine allergische Reaktion.
Nachts träume ich so mitreißend sprechende Träume, das von Erholung nicht gesprochen werden kann. Ablenkungen funktionieren nur zeitweilig, kurz, so kann das nicht weitergehen.

Irgendwann hält dann auch die stärkste Haltung nicht mehr.

Wenn ich mich auf das besinne, was ich als innere Kraft zur Verfügung habe, dann scheint es mir ausreichend, durchzuhalten.

Vorschläge, wie Selbstmord zu begehen, um dem Elend zu entfliehen, treffen da nicht den Kern! @Ideengeber: Mach es Dir da nicht so einfach....

Ja, mein Leben ist stellenweise schwer und traurig.

Aber - ich will ja leben!

Aus Erfahrung kann ich sagen, dass das Gefühl, nicht mehr weiter machen zu wollen, dem Gefühl, nicht mehr weiter machen zu können oder weiter zu wissen, entspringt.

Tot sein ist dabei nicht das Ziel !!!

Die Imagination eines Sterbeprozesses reicht mir aus, sich doch wieder mit dem Leben arrangieren zu wollen. Auch und vor allem der Gedanke, sich zusätzlich zu allem Leid auch noch selbst den Tod zuzufügen, scheint mir dem eigenen Leben gegenüber unendlich grausam.

Es geht doch darum, dem eigenen Leben mit seinen mannigfaltigen Inhalten einen Sinn, wenn nicht zu geben, dann doch zumindest abzuringen. Irgendwann bin ich sowieso tot. Bis dahin gehört mir das Leben.

Als ich mein Studium aus privaten Gründen abbrechen musste und damit nicht nur Träume, sondern auch das finanziell einigermaßen gesicherte Auskommen aufgeben musste, ging es mir ähnlich schlecht wie jetzt.

Ich überlegte damals öfter, ob mein Leben noch lebenswert für mich sei, fand damals die Tatsache, Mutter zu sein, als das größte Hindernis, mich umzubringen.

Seitdem sind vier Jahre vergangen.

Ich möchte kein äußeres Hindernis oder Halt mehr brauchen, um zu mir zu stehen.

Ich möchte mich endlich selber lieben und leben und deswegen hoffe und versuche ich, es zu schaffen, diese Zeit durchzustehen.

Mir selbst bin ich nie mit besonderer Zuneigung begegnet, eher habe ich mich noch gedrillt, weil ich Angst und Verachtung gegenüber eigener Schwäche hatte.

Vielleicht alles auch eine Folge des lange Zeit nicht-so-"richtig"-Frau-sein-könnens, des nicht-in-sich-zuhause-seins. Ausgesprochen Weibliches mochte ich nicht und wollte ich nicht an und um mich haben - und bekam als ein weiteres Resultat überhaupt kein harmonisches Verhältnis zum eigenen Körper. Letzendlich leidet dann irgendwann auch die Seele. Man verzettelt sich in diesem und jenem und mit steigenden Lebensjahren wird man immer unglücklicher mit sich selber.

Jetzt ist so ein Punkt kulminierenden Unglücklichseins erreicht.

On the top, sozusagen.

Beim Blick zurück wird klar: da möchte ich nicht mehr hin, zuviel Fake dem eigenen Imidsch zuliebe.
Beim Blick voraus: keine großen Pläne mehr, nur noch kurzfristig Erreichbares und dabei Schritt für Schritt vorgehen. Besenstrich für Besenstrich.